Брайтонским отставничкам снова отказали
в предоставлении дополнительных пособий по графе:
ВЕТЕРАНАМ СРАЖЕНИЙ ЗА АМЕРИКУ!
Марк Найдич
_________
ЗА ЧТО Я БДЕЛ У ПУЛЕМЕТА?_________
Уважаемый господин Лапидус!
Я, полковник-отставник из Органов,
посещая Ваш брайтонский магазин "Деликатесы"
три дня назад, во вторник 7-го числа, -
у меня появился аппетит
относительно селёдки дунайской свежего посола,
по поводу чего я и сообщил продавцу Сене
отвесить мне две небольших-таки селёдочки
стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт,
причём попросил отвесить из бочки,
а не из тех, что сохли возле кассы.
Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой,
отвесил-таки мне две селёдочки, но-таки да из тех,
что пылились на прилавке наверняка под мухами,
заявив при этом - 3 доллара 28 центов!
Я вежливо указал продавцу Сене, что он-таки неправ!
И что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки,
на что продавец Сеня - послал меня вслух к едрёной матери,
без каких-либо видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано
при контроле строительства Беломорско-Балтийского канала,
а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор-Ситизен,
то у меня не было никаких сил аргументировать этому продавцу Сене,
который, как Вы знаете, здоров-таки, как бугай.
Поэтому я принял упомянутые обе селёдочки,
уплатив 4 доллара фуд-стемпами и получив 72 цента сдачи.
В тот же самый день, во вторник 7-го числа,
ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша,
и я имел намерение сварить картошечки,
которую я оторвал накануне на распродаже почти даром
у этого глупого китайца Лы Сю-сюня
чтобы съесть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей,
а также принять смирновской водочки,
недопитой у меня в холодильнике
после отшумевшего праздника Красный Пурим.
Однако же, придя домой и разворачивая покупку,
мне пришлось сильно расстроиться,
так как эти две селёдочки
были так же похожи на дунайские,
как Папа Рымский похож на артиста Кобздона.
И от них шёл такой тяжёлый специфический духан,
какой бывает утрами в бараках исправления трудом -
вы знаете, об чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного сотрясения,
вызванного видом обеих оплаченных селёдочек,
я слёг на диван "кинг-сайз",
где вот и лежу уже три дня,
не имея возможности болеть в домино на Борд-воке
и лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы",
чтобы швырнуть эти порхатые селёдки
продавцу Сене в его антисемитское лицо.
Поэтому - я высылаю их Вам почтовой бандеролью
и требую возместить все мои расходы, а именно:
3 доллара 28 центов за две селёдочки,
1 доллар 17 центов за бандероль
и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение,
Отчего: на общую сумму 4 доллара 50 центов.
=== С искренним уважением -
Ёсип Аронович Сабакис. =====================================
Дорогой Ёсип Аронович!
Читая Ваше патриотическое письмо,
моё сердце прямо-таки обливалось кровью,
а оставшиеся волосы - на голове встали дыбом!
Потому что - это же ж как надо набраться столько нахальства,
чтобы оскорблять наших работников частной торговли,
а именно - нашего уважаемого продавца
Семёна Исрайлевича Утюговского,
которого Вы пренебрежительно назвали Сеней.
Я лично спросил Семёна Исрайлевича:
"Сёма, вот из зё - метэр, шо происходит?"
И Семён Исрайлевич не нашёл мне других слов,
как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери -
а еще более уточняя.
Лично я считаю, что Вы вполне могли бы и не ходить,
а лучше б вообще было вам -
остаться в той неблагодарной стране,
где лежит построенный Вами
Беломорско-Балтийский канал.
Тогда бы б вы - не морочили тут людям голов
ы,
потому что мой показательный магазин "Деликатесы"
торгует продукты - только первой свежести,
и за те пять лет, что мы тут процветаем,
ни один покупатель не посмел ещё жаловаться
на отличное наше обслуживание
и на высокое качество селёдки.
А качество, дорогой наш Ёсип Аронович,
от него никуда не избежишь.
Когда я потыкал присланные Вами по почте две селёдочки,
то обнаружил, что они вполне-таки дунайские,
хотя от них уже и шёл некоторый душок,
что вполне естественно, так как со дня их продажи
нашим уважаемым Семёном Исрайлевичем -
прошло не один день.
Должен Вам всё-таки заявить, что селёдка дунайская
имеет особый нежный вкус, очень калорийна и питательна,
особенно для людей,
страдающих диабетом или беременностью.
Она вылавливается ежедневно
нашим заготовителем Ициком Храповицким
из далёкого озера Мичиган,
после чего тут же доставляется в наш магазин на вертолётах
в живом и отличном самочувствии.
Здесь, в нашем магазине, селёдка дунайская
кошерно усыпляется прямо по голове,
загружается в снова помытые бочки
и передаётся на засол нашему работнику,
кандидату химических наук профессору Дермовски,
который служил раньше на Сумском химическом комбинате
начальником серной кислоты и суперфосфатов.
То-есть имеет соответствующий экспириенс,
и мы ему доверяем как себе,
так как он солит для нас
ещё и огурчики нежинские кошерные,
капусту квашеную любительскую,
арбузы мочёные прямо в рассоле,
а также икру осетровую -
как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса,
никаких расходов к Вам - мы возмещать не получится.
Купленные Вами две селёдочки
Вам занесёт наш курьер Марик,
и можете сразу же засунуть
эти две селёдочки в одно место себе
и/или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.
===================================
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашно,
т.к. закончились чернилы в авторучке,
подаренной мне по случаю 50-летия в Строю.
Должен выразить-таки Вам своё глубокое возмущение души
по поводу некошерного поведения Вашего дипкурьера Марика.
Вышеперечисленный Марик вышиб дверь моего аппартмента,
пока я шёл в туалете, бросил прямо на диван двуспальный "кинг-сайз"
пакет с двумя селёдочками, которые Вы бесстыдно называете дунайскими,
и произвёл два вонючих выстрела из большого пугача,
после чего неприлично выразился и ушёл,
не закрывши дверь на зад.
В результате его визита
я имею ничем не восполнимый ущерб,
а именно:
1.Насквозь прострелена моя любимая,
но вполне ещё приличная парадная шинель (50-й размер, 2-й рост),
которой я укрываюсь свои ноги и прочее уже 14 лет,
и которую Ваш курьер Марик
принял, наверное, за кого-то из наших.
Пошить такую шинелку обойдётся теперь долларов в 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами: повреждены все челюсти,
как верхняя, так и нижняя. А за эти челюсти доктор Корчмарек
взял с меня два года назад 636 долларов.
А сейчас, пожалуй, возьмёт уже и все 736.
3. Вонючие пыжи дипкурьера Марика
пробили стены в сухой штукатурке.
Теперь надо же ж будем делать
ремонт всей квартиры на мою голову.
Знакомый литературный писатель Брыскин,
который к тому же ещё и маляр,
говорит, что ремонт обойдётся нам в 550 долларов -
с моим материалом и с его питанием 3 раза в день, не считая кофий.
4. Пакет с двумя селёдочками излишне порвался и весь вытек,
в результате чего пострадала вышеизложенная шинель парадная
и диван двуспальный "кинг-сайз".
Обтирка рассолу - я узнавал -
будет стоить мне 14 долларов 99 центов.
5. От сильного волнения упал дополнительно со стены и разбился
портрет главного комиссара наших сил Льва Мехлиса
работы того самого капитана Янкелевича,
нарисованный мне лично автором
во время боёв в заградотряде №0824
прямо-таки по-за этой-самой Орловско-Курской дугой.
Портрет этот бесценен,
но 44 доллара должно хватить.
Господин Лапидус, этот ваш номер с гоп-курьером Мариком
Вам-таки ни в коем случае не пройдёт!
Учтите, что я работал потом юрисконсультом
в галантерейном тресте Укркожгалантерея
и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки, которые мы с Гришей не использовали,
вторично отсылаю вам обратно
и прошу возместить мне весь тот ущерб на сумму:
3 д. 28 ц. за две селёдочки,
1 д. 17 ц. за первую бандероль,
1 д. 17 ц. за вторую бандероль,
всего почтовых расходов 2 д. 34 ц.,
400 долларов за шинель почти новую,
736 долларов за обе челюсти вместе разбитые,
550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина,
14 д. 99 ц. за чистку давана "кинг-сайз",
44 доллара за невинно пострадавшего комиссара Л.Мехлиса,
39 центов для круглого счёта - за беспокойство.
Итого на общую сумму - 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на удовлетворение.
С искренним уважением -
Ёсип Аронович Сабакис. =====================================
Дорогой Ёсип Аронович!
И почему же ты не погиб во время боёв
за Орловско-Курскую дугу
вместе с капитаном Янкелевичем
и главным комиссаром наших сил Лёвой Мехлисом?
Почему твои зубы не торчат из твоей штукатурки
или не лежат за диваном "кинг-сайз",
вместе с твоей зассанной парадной шинелкой,
почти новой 14 лет на зад?
Я уже позвонил Яшке Фельдману,
чтобы он орденов тебе больше не продавал,
несмотря ни на какие твои слёзные просьбы,
самозванный ты сраный полковник!
Если ты ещё раз, старый козёл-ситизен,
пришлёшь мне обратно
эти свои две дунайские селёдочки,
то я и не знаю, что я с тобой сделаю - как Б-г черепаху.
На подходе к тебе уже - наши оба-два курьеры
Марик и Гарик с двумя селёдочками дунайскими одновременно.
Об возместить расходы - не может быть никакой речи,
потому что качество - вы не можете сомневаться!
С уважением приятности - Бенцион Лапидус.
========================================
===
Уважаемый господин Лапидус!
Поджог дивана "кинг-сайз",
устроенный Вашими гоп-курьерами Мариком и Гариком
вчера ивнингом, когда я был занят в туалете,
уничтожил столько нажитого тяжким трудом имущества,
что мне нужно будет еще два дня,
чтобы подсчитать-таки нанесенный Вами ущерб.
К большому счастью, обе селёдочки, которые Вы упрямо
продолжаете называть дунайскими,
хотя они так же похожи на дунайские,
как ихний поп на ихнюю попадью, -
так вот эти обе селёдочки вместе
от пожара - не пострадали,
поэтому я и пришлю их Вам - вместе с моим зятем Гришей,
который зайдёт к Вам завтра
после тяжёлой его работы.
Искренне Ваш - Ёсип Сабакис,
сидя без дивана. ==================================
Дорогой Ситизен Сабакис!
Вы не могли не слышать трагический случай,
что вырвал из наших Торговых рядов
замечательного бизнес-мена и человека
Бенциона Яковлевича Лапидуса,
который лежит теперь всё время в кошерном госпитале
с диагнозом: "сотрясение мозга, очень хорошее".
Я же, как новый смотрящий магазина "Деликатесы",
лично разобрался в инцинденте с обоими селёдочками.
В результате чего приношу Вам
свои глубокие пардоны за все беспокойства.
Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем
Вашему милейшему зятю Григорию Моисеевичу
(и никаких-либо фэ в осадке не оселось).
А вот лично Вам я -
в знак нашей признательности и горячей любви передаю,
за счёт этого Сеньки-засранца, -
ящик свежего мармелада "Лимонные дольки",
вчера лишь полученный нами в качестве репараций
с Федеративной Республики Германии,
а также четыре самых настоящих дунайских селёдочек,
только что засоленные профессором Дермовски.
Кушайте с приятностью.
===
И чтоб вам всем -
не подхватить свинячим гриппом!!!
С уважением - Соломон Шапиро,
бизнес-мен в кошере.
###
___________кликнешь - станет больше__________
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
